Pozitiv-всегда отличное настроение

Предупреждение

pozitiv — Mon, 09 Jul 2007 21:29:41 GMT

Секреты настройки Windows. Установка, ускорение и оптимизация

pozitiv — Wed, 27 Jun 2007 21:06:14 GMT

Секреты настройки Windows. Установка, ускорение и оптимизация
Описывается установка и настройка «Windows», ведь как бы грамотно и аккуратно Вы не эксплуатировали свой компьютер, всё равно, рано или поздно, наступает время, когда Ваша «Windows» начинает глючить больше, чем обычно, хотя, казалось бы, куда уж больше! И чем дальше, тем всё хуже и хуже она работает: постоянно появляется BSOD («blue screen of death» —«синий экран смерти») с надписями вроде «Неустранимая ошибка...», или «Система занята...». Нужные или, просто, любимые программы очень часто выполняют «недопустимые операции», или не запускаются вовсе, а выводится сообщение «run-time error...» и т.д.

TurboLaunch v5.0.10

pozitiv — Wed, 27 Jun 2007 20:59:42 GMT

Удобная программа для быстрого запуска часто используемых приложений. Утилита представляет собой небольшую панель, на которой размещаются кнопки для старта программ.
Основные возможности:
• добавление новых ярлыков при помощи drag'n'drop
• опциональное описание для ярлыков
• запуск программ с параметрами (path, /quiet)
• настройка параметров окна (normal, minimized)
• опция запуска программ на старте windows
• создание групп (apps, web, system)
• запуск программ при помощи горячих клавиш
• выполнение стд.действий: power-off, hibernate, screensaver

качеем

Анекдоты для поднятия настроения

pozitiv — Wed, 27 Jun 2007 20:54:44 GMT

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила..

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

Мужчина должен успеть сделать в жизни три вещи.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.

Сыну по географии попросили назвать несколько европейских стран.Он назвал Израиль, Армению и Грузию.В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении. Училка надолго замолчала...

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

Самая компьютерная фамилия в мире - Аникеев!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как два еврея играют в "Монополию"...

Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе!

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!

Она, :привет))
Он, :здравствуй
Она, :мне нужен мужской совет...
Он, :ребристые бери
Он, :ой
Он, :а какой?
Она, :серьёзно?))
Он, :серьезно
Она, :ок

Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе
рискуешь пропустить хук справа.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем,
выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь
неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему
кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая...
Дочь: - А сколько мегабайт?

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Старость

pozitiv — Wed, 27 Jun 2007 20:44:20 GMT

Озарницы

pozitiv — Sat, 23 Jun 2007 21:45:06 GMT

Анекдоты

pozitiv — Sat, 23 Jun 2007 21:37:45 GMT

Он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты блядское...

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая все это молоком.
Вопрос:
Клубнику мыть или уже похер?
Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: -И таки здгавствуйте. -Здравствуйте. -И таки я хотел би поменять фамилию. -А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Ренген

pozitiv — Sat, 23 Jun 2007 21:31:42 GMT

Так выглядит поцелуй на рентгеновском снимке.

Антивирус

pozitiv — Sat, 23 Jun 2007 21:27:26 GMT

Думаем не только о своей зашите но и о компьютера тоже

Раскрутка и оптимизация сайта

pozitiv — Fri, 15 Jun 2007 21:36:19 GMT

Отличные учебные пособия для вебмастеров желающих раскрутить свой сайт и поднять его посещаемость. В сборку вошли книги:
1) Учебное пособие по раскрутке сайта. Сборник статей
2) 7 секретов неограниченного траффика
3) Проект "Юла" - раскрути свой сайт
4) Секреты большого траффика
5) Раскрутка и оптимизация сайта
6) Комплексный подход к продвижению веб-сайтов

понравилвсь книга тогдакачаем